PEQUEÑAS ANÉCDOTAS SOBRE LAS INSTITUCIONES

PALABRAS:
PEQUEÑAS ANÉCDOTAS SOBRE LAS INSTITUCIONES - Cristian Lagiglia

MÙSICA:
HALLELUJAH - (Leonard Cohen)
Versión acústica 2008 - Hernán Pesce

Hay tres instituciones a las que, por todos mis medios, trato de evitar.

La primera es la policía.

Será porque se visten de azul y yo, que odio con más tesón a La Lepra que el amor que le prodigo al Tomba, me da escozor el solo hecho de cruzármelos.

O será por el uso y abuso de sustantivos, adjetivos o adverbios, que incluyen en su discurso y de los cuales no tienen la más puta idea de lo que significan.

No hay nada más patético que escuchar por televisión o por radio a algún agente de la fuerza pública explicando los pormenores de algún operativo utilizando un lenguaje que les queda más extraño que la mesura a Maradona.

Un poco más joven de lo que soy ahora fui un habitué de las seccionales 2da.y 3ra.y en mi defensa solo puedo alegar que siempre fue por culpa de Grillo. La prueba está en que desde que él se fue a vivir a Comodoro Rivadavia a mí nunca más me llevaron en cana.

Desde ahí que trato de evitarlos.

A la cana y a Grillo.

Otra cosa que eludo con bastante elegancia son los hospitales.

Debe ser porque soy tan hipocondríaco que, casi siempre, alucino que cuando camino por algunos de sus pasillos, cuando voy a visitar a alguien que está internado, me voy a ir contagiando desde hepatitis C hasta fractura expuesta de tibia y peroné.

De este modo y por este medio paso el aviso, a quien corresponda, que si se le ocurre enfermarse y su vez internarse, yo lo voy a ir a ver cuando le den el alta.

Por mi escasa salud...mental.

Y por último, la nunca tan bien ponderada, corporación eclesiástica.

Aborrezco ir a la iglesia y participar de tan hipócrita show. Todos estos años he tomado un curso acelerado de ateísmo pero, sin embargo, me di cuenta que mi problema no es con el Dueño del circo, sino, con los monos a los cuales les tercerizó su empresa de entretenimientos.

Hice catecismo, como Dios manda, y durante dos eternos años concurrí todos los sábados a la mañana a tomar clases de teología. En mi interior sabía que lo que me motivaba a ir era tener el patio de la escuela para nosotros solos y poder jugar un picadito sin las interrupciones de los pibitos de grados más chicos ni la presencia de las típicas gordas de mi grado que se ponían a tirar al aro de básquet sin percatarse de que abajo habíamos puesto nuestro arco hecho, los palos, con dos buzos.

Nunca me interesó saber quienes habían sido los personajes VIP que pudieron entrar al Arca de Noé.

Luego hice la comunión y, la verdad, entré torcido con esto de los sacramentos porque el día que hacían la confesión masiva de almas impuras yo estaba jugando la final de un campeonato de baby fútbol.

Ergo, comulgué la oblea, cero azúcar y que me duró pegada dos días en el paladar, sin haber confesado los pecados mortales que había cometido durante los ochos años de mi exigua existencia.

Ahí puede estar explicada la maldición que cayó sobre mí porque no se tiene registro de alguien que haya recaudado tan poca guita en la entrega de las benditas tarjetas.

La confirmación me la pasé de largo y ahí radica el error y su inmediata explicación de porque no pegué nunca una mina entre los doce y los diecisiete años.

Del que no pude zafar fue del sacramento del casamiento y, vaya paradoja, la única persona como la gente que conocí cumpliendo funciones eclesiásticas fue al Padre Aldo, el cura que nos casó.

Mi futura esposa, muy religiosa ella, insistía en que yo tenía la obligación de conocer al cura y, además, confesarme para comulgar en la ceremonia.

Yo estaba más preocupado por el cotillón y por el viaje de luna de miel a Punta Cana que por el Sí, Quiero.

Un día antes de la ceremonia religiosa no lo pude evitar más y tuve que ir a la iglesia a conocer a este tipo y caí con el tiempo justo y con todos los prejuicios encima.

Apenas nos presentaron me tomó amistosamente del hombro y, pidiéndole permiso a mi futura ex esposa, nos separamos unos metros de ella para que se desarrollara este diálogo:

PADRE ALDO: - Oíme Negro, contestame la pura verdad, ¿la piba está embarazada?

YO: -¡No Padre!, ¿cómo se le ocurre semejante cosa?

PADRE ALDO: -Y entonces, ¿me querés explicar para que mierda te casás?

Con esa frase se robó mi corazón para todo el viaje y fue, encubierto en pregunta y sarcasmo, uno de los tantos valiosos consejos que me han dado en la vida y que, por supuesto, yo no escuché.

Así me fue también.

Espero que el día que me toque pasar para el otro lado sea de una manera, digamos, natural.

Que no sea por causa de un asesinato que haga que anden pululando alrededor de mi cuerpo ensangrentado en la escena del crimen esos pequeños hombrecitos de azul pronunciando palabras ininteligibles, por lo menos para ellos.

Que no sea por una enfermedad que haga que me guarden en un hospital, rodeado de otras enfermedades y de ese olor asqueroso a sopa crema mezclado con brilla pisos y enfermeras gordas y malhumoradas, sacadas de algún cuadro de Botero.

Y, por Dios, que a nadie de los que queden a mi lado al final de mis días se le ocurra la genial idea de traerme a un cura para que me dé la extremaunción.

Si esto no se pudiera evitar, ¡consíganme al Padre Aldo!