TRES COSAS TIENE LA VIDA...PARTE II

PALABRAS:
TRES COSAS TIENE LA VIDA...PARTE II - Cristian Lagiglia

MÙSICA:
BLACK (Pearl Jam)
En Vivo Teatro Quintanilla - 1997
Hernán Pesce (Las Vacas Sagradas): guitarra y voz
Músico invitado: Negro Luciano - teclados

TRES COSAS TIENE LA VIDA...PARTE II

Debido a la gran controversia que despertó en ustedes, queridos lectores, el posteo de la historia de la semana pasada, que se vio reflejada en mi mail personal (38 mails con puteadas femeninas varias), mi teléfono celular (22 sms, 18 fueron de Titi o Esther, se imaginarán en que tono) y algunos comentarios en el mismo blog, es que me voy a tomar la pequeña molestia de explicar el por qué de las tres razones que regulan mi acercamiento a una dama.

A saber:

1- El tema de los zapatos es por una simple relación de gusto, es decir, si la chica en cuestión calza alguna de las cualidades que nombré anteriormente (sandalias de tacos altos, botas hasta la rodilla, etc.), automáticamente en mi cerebro se dispara la imagen de que la ropa interior de esta señorita será de un nivel superior.

Hipótesis que jamás me ha fallado (efectividad del100%) y dar ejemplos sería entrar en terrenos escabrosos.

2- Lo del nombre es por una simple proyección.

En el 99 % de los casos el nombre de una nena al nacer lo elige la madre y si al nacer, y tener entre sus manos tan bella vida, a esta Mala Persona (por no catalogarla de otra forma) se le ocurrió ponerle, digamos, Magdalena (nombre de masita para la leche con nesquik de las cinco de la tarde, no para una mujer), quiere decir que no la conmovió en lo más mínimo un ser latiendo por primera vez entre sus brazos como para poder desarrollar un poco de buen gusto, imagínense lo que haría conmigo esa señora en el momento en que me conozca.

Rápidamente me ahorro ése paso y me salvo de un trastorno posterior.

De hacer caso omiso al nombre de la señorita y de prosperar la relación, la susodicha mujer se convertiría en mi futura suegra y yo...en un futuro cadáver.

No ama en lo más mínimo a la hija (le puso Magdalena...para eso le hubiera puesto, no sé, Tortita Raspada) mucho menos me va a querer a mi (que vengo a vaciarle la heladera y las botellas de whisky... sin enumerar las intenciones que tengo para con su hija).

3- En cuanto a la cuestión de si le gusta Spinetta o no eso ya entra en el terreno de lo que yo llamo inteligencia.

Como toda relación, en un principio hay un enamoramiento (en-amor-miento, esto me lo enseñó un proyecto de psicóloga que lo único que hizo fue destrozarme los nervios y aportar un granito de arena más a mi insanía particular, nada más).

Esto quiere decir que al principio de todo, cuando estamos enamorados, escuchamos todas las boludeces que nos cuentan con la atención y la excitación de quien escucha por primera vez Carmina Burana de Carl Orff.

Esto incluye los detalles de su vida amorosa con todos los novios anteriores (cuando digo todos es...todos), las gracias que hacían cada uno de los perros que tuvo desde los cinco años y los nombres completos de todos sus familiares (de no haber respetado los dos puntos anteriores, calzado y nombre, jamás hubiéramos llegado a esto).

Como la chica me gusta y tiene unos zapatos lascivos y un nombre que promete guerra, me quedo escuchando estas pavadas hasta que llega un punto (¿dos meses?) en que necesito hablar de otra cosa.

Lo de Spinetta es nada más que un simbolismo, o sea, si yo consigo decirle a una chica “la risa, nena, no podrá surgir, a menos que te subas al árbol”, y ella entiende de lo que estoy hablando, bueno, joder, estoy en presencia de un ser superior y quiere decir que Cupido (¿muy cursi, no?) se copó conmigo y me tiró una onda...más bien un ondón.

Spinetta es un estándar muy alto, lo sé, pero quiere decir que en algún momento nos vamos a dejar de hablar de los idiotas de los ex novios y entramos en el terreno de lo lúdico, de jugar con nuestras mentes (calculo que a esta altura con nuestros cuerpos ya jugamos).

Discutiendo con un amigo todos estos puntos y bebiendo como condenados, me propuso un juego aún más cabrón.

Me puso en la situación de que ya encontré a la mujer que reúna estas cualidades (no solamente dos, si no, las tres...parece que el chabón cree en milagros) y una vez con la mujer ya a mi lado, me hizo enumerar cuales serían las cosas por las cuales yo me encabronaría ante la convivencia con esta seudo mujer perfecta.

Acá va un decálogo, man.

Hay situaciones específicas que se desarrollan durante la convivencia que a uno le rompen soberanamente las pelotas, a saber:

1- Por el simple hecho de haber nacido machito eso no quiere decir que tu vieja te escupió al mundo con conocimientos avanzados sobre como destapar un baño (que tapó ella), colgar una cortina (que encima es espantosa) o saber automáticamente la diferencia entre el Cif cremoso para el baño o Cif líquido para cocina.

Pero tu señora esposa se va a empeñar, axiomáticamente, en pedirte cada una de estas cosas y a esperar que lo hagas bien.

2- Que justo cuando, por fin, pasan sin codificar a River (soy masoquista, que le vamos a hacer) a ella se le de por confraternizar con vos mediante la charla monológuica (esta palabra no existe pero es la que más se acerca en sonoridad a mogólica) sobre todo lo que le sucedió durante la semana en su trabajo y que, por supuesto, dura noventa minutos, porque en el entretiempo descansa para tomar más brío para poder interrumpirte el segundo tiempo completito.

¿No habíamos tenido toda la mañana del domingo para eso, mientras yo leía los clasificados?

3- Que cuando ella te dice que viene su compañera de laburo a comer a casa con el inválido mental del novio vos tengas que poner cara de felicidad como si acabara de decir que se va a la casa de la madre por cinco o seis horas.

En cambio, cuando vos le informás que vienen los chicos a comer pizza y a dar un concierto de eructos, a causa de la excesiva cantidad de birras que ingirieron, como Pavarottis en celo, vos te tenés que comer una cara de orto kilométrica e, indefectiblemente, tenés que suspender la juntada o sabés perfectamente que tendrás que arreglártelas tratando de ver manchones (por no tener el codificado) en Venus o Playboy T.V para poder imaginarte como carajo es una mina en bolas, durante una semana.

Una semana justa, hasta que ella te dice que viene a comer su compañera de trabajo con el inválido mental de su novio.

4- Que justo cuando decidiste quedarte en tu casa todo el fin de semana a rascarte olímpicamente los huevos haya salido el último disco de Arjona.

5- Que las milanesas a la napolitana no le salgan ni de pedo parecidas a las que te hacía tu vieja y que tengas que zarparla en mayonesa para que tengan gusto a algo.

6- Que no te dejen secarte las patas, cuando terminaste de bañarte, con el toallón en el piso.

7- Que en vez de notificarte que viene su compañera de trabajo con el inválido mental de su novio (que encima no le gusta el fobal, escucha música new age y es cinturón negro de no sé que poronga china), la que viene a comer es...la madre.

8- Que en vez de ir a pasear al shopping el martes a la noche se le ocurra ir el domingo a la tarde (esto es porque en la semana no paso nada de nada en su laburo y ni siquiera se le ocurre algo ingenioso para inventarse).

La onda es cagarte la transmisión del partido, no importa como.

9- Que sepas que en noviembre viene a tocar Manu Chao y para poder ir a disfrutarlo sin culpa por llevarla a hacer una fila de seis horas, haciéndola pasar por todas las manifestaciones aromáticas (choripán, transpiración, olor a meo de los baños y marihuana), hayas tenido que ir en agosto a ver a Chayanne, en septiembre a Alejandro Sanz, en octubre a una puta gala de Operación Triunfo y en diciembre a la presentación del disco de Arjona, que hace tres meses escuchás, sin falta, todos los putos fines de semana.

10- Que te pregunte si la ves más gorda.

¿Como explicarle, sin herir susceptibilidades, que si le sigue entrando con tanto ahínco a los merengues, a las tortitas pinchadas y a cuanta lasagna ande circulando por su campo de acción y a su vez, no mueve el orto ni para ir al kiosco, indudablemente, la voy a ver más gorda?

Hoy, sábado a la noche, con un frío de cagarse, sin nada para beber ni fumar y más solo que una ostra haría una única excepción (sería solo por hoy) y me importaría tres carajos que venga en pantuflas (¡que asco!), que se llame Gloria (no te podés llamar como un repuesto de hojas) y que su grupo de cabecera sea Miranda! (definitivamente estoy en el horno de la soledad)

Hoy, sábado a la noche, mirando como se besan dos hormigas sin pudor delante de mí, deseo que me vuelvan a pasar todas esas sistemáticas rompeduras de huevos.

Menos...que me diga que viene a comer la madre.